Sabar dalam ikhtiar

Once in my life, i was there seeing the sun rise and shine.
Back there, i found my dream. I found what to reach, i found what to bring.

Allah, let me be there once more to catch my dream. Aamiin.

there's no coincidence in life, there's Allah.

Di dunia ini terlalu banyak yang disebut dengan kebetulan, padahal semua sudah diatur, ada maksud dan tujuannya. Sama sekali saya tidak pernah berpikir untuk ingin mengecap pendidikan di negeri Belanda, tapi Allah takdirkan saya untuk berada disana.

3 bulan sudah itu semua berlalu. Saya berpikir bahwa 2 bulan berada disana tidak akan terlalu banyak memberi perubahan pada diri saya, ternyata salah besar. Secara akademik mungkin tidak, tapi sikap dan perilaku saya berubah banyak. Keterlambatan menjadi hal-hal yang mudah membuat saya kesal. 10 menit saja, rasanya tidak ingin menunggu. Profesionalisme dan selalu memberikan upaya maksimum menjadi prinsip sehari-hari. Biarlah mereka bermain-main dengan hidupnya, tapi tidak dengan saya dan hidup saya. Jika mereka mulai mengganggu waktu dan hidup saya, toleransi menjadi semakin sempit. Mungkin terdengar seperti orang yang tidak sabar dan mudah marah, tapi budaya itu terkadang harus dipaksakan. Bukan, lebih tepatnya kebiasaan itu muncul dari Pembiasaan.

Alhamdulillah, setelah perjalanan itu, 2 stase –kulkel dan anestesi– sudah dilalui dengan cukup baik, bahkan mungkin sangat baik ketika di anestesi. Berbagai hal terjadi di ruang operasi. Mulai dari kurang personel membuat saya harus monitoring pasien sendirian tanpa residen sama sekali, membantu menyiapkan ruang operasi sendiri hingga hafal semua obat yang harus disiapkan diawal-tengah-akhir operasi dan dosis2nya, temen2 yang kooperatif dan dipuji2 residen sampe yg ngaco dan residen nya ngomel2, banyak sekali. 

Saya tidak pernah merasa sebersemangat ini. Sehari saja tidak ke ruang operasi, rasanya ada yang kurang. Ada rasa menyesal yang sangat menyayangkan hal itu terjadi. Disaat orang2 bosan hingga malas datang ke ruang operasi, saya justru sangat senang dan tidak mau keluar dari ruangan itu. Aneh. Pertama kali saya mengalami ini. Ketika Judicium kami dinyatakan lulus pun, rasanya ada yang tidak rela, masih ingin terus ada disana. Suasana yang menyenangkan membuat kami sangat senang ada disana. Saya dan Syahla sampai merasa berat ketika mau melangkah pergi dari ruangan departemen anestesi jumat kemarin. Seperti ada yang hilang.

Allah, segala puji hanya untukMu. Akhirnya saya menemukan apa yang selama ini saya cari di dunia kedokteran. Ilmu ini, anestesi ini luar biasa. Bukan hanya ilmu yang saya temui, tapi bakat dan secara natural diri saya bisa dengan mudah menyerap ilmu yang disampaikan. Semua pendapat orang bahwa saya tidak layak di dunia klinis terpatahkan seketika setelah saya masuk anestesi.

Tanpa maksud menyombong, tapi disebut ‘koas superior’ oleh dosen yang sangat saya kagumi sudah menjadi prestasi terbesar buat saya selama ini. Bukan karena saya merasa hebat, sama sekali bukan. Tapi Allah yang tunjukan pada saya bahwa ada di kedokteran bukanlah jalan yang salah, tapi memang Allah yang takdirkan. Bukan hanya diberi kesempatan, tapi juga diberi dengan kemampuan :) Allah akan selalu tempatkan seseorang yang kompetensinya layak di tempat tersebut. Keep confident, Rima!

kalau saya tidak pergi ke Belanda, mungkin saya ada di puncak kejenuhan dan tidak akan mendapatkan apa yang saya dapat saat ini. Alhamdulillah. Segala puji hanya untuk Allah :)

Allah, jaga saya tetap rendah hati.

Unexpressed feeling

Jauh didalam lubuk hati yang terdalam, ada rasa yang tak terungkap:
Saya rindu pengalaman di Belanda dan juga rindu teman2 semasa disana. Nadia Hanum, Albert, Rizki, Putri, Mbak Ara, dan teman2 lainnya.

Seminggu ini saya sering mimpi fase menuju pulang, packing, travelling, rasa campur aduknya, rasa ingin nangis ga mau pulangnya. Saya selalu sedikit kesulitan untuk nunjukin depan orang wajah dan ekspresi galau yg total, apalagi mesti nangis, sulit. tapi memang benar, saya ingin nangis kalau inget itu. Hanya saja ya saya sudah di Indonesia sekarang. Kenyataan sudah hadir. Life must go on. Ga ada alasan untuk bersedih.


But really,
I miss you all :') *hugs* *kisses*

Belanda #17 (end of the story) - Welcome to real life !

alhamdulillah. ga pernah kebayang sama saya sebelumnya bisa menjalani 2 bulan ini. saya sangat akui saya ini selalu bermasalah dengan kepercayaan diri. terkadang saya arogan dan terlalu percaya diri hingga saya mudah jatuh. terkadang pula saya terlalu rendah diri hingga takut untuk menghadapi tantangan.

Alhamdulillah bisa ketemu sama yang namanya Nadia Hanum, orang luar biasa yang 2 bulan sama dia bikin saya merasa kecil, merasa harus terus berjuang, tapi saya juga merasa kuat kalo lagi sama dia. hidup diluar negri itu gak mudah, butuh keberanian luar biasa, butuh kekuatan mental, butuh keteguhan hati, dan dia ajarkan saya itu pelan-pelan. dia ajarkan saya terus bermimpi tapi tetap rendah hati. Terima kasih, mbak :) *ditunggu di Bandung bulan depan

Teman luar biasa yang selalu bantu saya fisik, mental, pikiran, dan segalanya deh selama di Belanda. wanita kuat yang luar biasa. Allah, terima kasih sudah menyilangkan jalan hidup saya dengan orang ini. pengalaman luar biasa! life savior banget! ga mungkin lupa sama dia dan roommate nya, Mbak Ara, yang sama2 jadi tangan Allah selama saya disana. i learned a lot from them. sooooo much!

3 hari sudah saya di Indonesia, dengan kenyataan dan hidup yang sesungguhnya. banyak tantangan yang menunggu, tanggung jawab yang harus diemban, dan perjalanan yang harus dituntaskan. Butuh keberanian untuk mencoba dan mencoba segala hal yang bisa mengembangkan potensi diri ditengah kesibukan dan tanggung jawab yang cukup berat ini. Welcome to the REAL LIFE !

breaking the borderline, salah satu nama sesi VOLT 2010 yang saya buat sama2 dengan Arfa, Nizami, Syifa, Mbak Sofa, dan Ara. Setelah 3 tahun, baru kali ini saya bener2 sadar sama prakteknya. dulu kita anggap break the border antara mainstream dan non-mainstream nya mahasiswa kedokteran, option dan konsekuensinya tidak terlalu besar, tapi kali ini bener2 tentang breaking the border of life path which more decisive. ketika kita mencoba sesuatu yang baru, melangkah kearah yang berlainan, mungkin jalan hidup kita jadi tidak akan sama, jadi lebih sulit, atau jadi lebih buruk dimata kita. butuh kebijaksanaan dan kematangan dalam menentukan ini, dan tentunya tuntunan Allah.

perjalanan ini kita yang tentukan akhirnya Allah akan ridho atau tidak.

"The fear is always there, but you can't let it drive you. Otherwise, you can only be a dreamer."

- Bandung, 7 Mei 2013

Belanda #16 h-2 kepulangan

Pagi ini saya baru pulang dari Paris, melampiaskan kekecewaan waktu ke Paris sebelumnya. Seneng akhirnya bisa jalan2 sampe lelah selelah2nya, cape secape2nya dengan efektif. Semua aman damai sejahtera meski jalan amsterdam-paris-amsterdam sendirian. Saya senang. Tapi ya udah, ga pernah satisfied. Manusia namanya juga. Ternyata saya kemarin itu emang karena nafsu ke Paris nya, jadi ga akan pernah puas. Astaghfirullah. Semoga 24 jam itu ga sia2 ya, Allah.

Saat ini saya masih di amsterdam, nongkrongin McD cuma buat dapet internet. Hahaha. Pulang ke Nijmegen rasanya gak mau, takut sedih mau ninggalin semua hal di kota itu. Meski belum keubek semua, tapi banyak hal yang terjadi :) selain itu, aku gak mau ngerepotin orang lama2 juga. Aku bakalan numpang di tempat orang 2 malem terakhir ini gara2 kamarku udh habis kontrak.

Belanda #15 Saya, islam, eropa.

Disini saya gersang. gerah karena rasanya di tanah eropa ini kering dari nama Allah, dari ajaran islam. Kalau di Indonesia, banyak orang yang Allah biarkan dalam kekafirannya meski telah tahu ajaran islam. Kalau disini, banyak orang yang Allah biarkan dalam kegelapan hidupnya, bahkan tidak pernah mendengar ajaran2 islam. Untuk kita yang Ia berikan keimanan, Ia jaga keimanan kita, dan Ia jaga kedekatanNya dengan kita, Ia mudahkan jalan kita mendekat padaNya, apalagi yang mau kita dustakan? Sungguh, nikmat ini adalah nikmat terbesar dalam seluruh usia kita.

Islam

Saya ini bukan wanita yang cukup baik untuk dikatakan paham agama, belum, saya masih jauh dari paham. Saya mencoba terus menggali apa yang bisa saya pahami dari dunia dan akhirat ini. Sempat saya bertanya2, kenapa saya harus yakin dengan Allah sedangkan saya tidak melihatnya. Kenapa saya harus percaya perkataan Rasulullah sedangkan saya tidak tahu mana yang benar dan mana yang salah.

Buku2 bilang, semua orang yakin bahwa tuhan itu ada. Semua orang sesungguhnya menuhankan sesuatu, tergantung masing2. Tapi kenapa saya harus menjalani ajaran islam? Alhamdulillah, saya ga sedikitpun terpikir untuk keluar dari agama ini, tapi kegelisahan ini terus membuat tidak nyaman.

Ibadah sehari2 saya menjadi rutinitas belaka saat itu. Tanpa rasa. Hampa. Hidup jadi tak karuan. Allah, sayang sama saya, Ia tunjukan keindahan islam satu persatu nyata dihadapan saya hingga saya merasa ingin mendalami islam ini, ingin tahu sesungguhnya yang saya Tuhankan ini siapa dan harus bagaimana saya menghidupi hidup ini.

Masa2 labil itu pernah saya jalani hingga akhirnya saya sadar bahwa islam-lah jalan yang paling benar. Seisi dunia mengakui bahwa Tiada Tuhan selain Allah, dan Muhammad saw. adalah Rasul Allah. Ketika saya menggali lagi satu persatu sejarah dunia sebelum islam, saat islam datang, dan setelah Rasulullah meninggal dunia, semua telah mengarah pada Allah. Ada bagian yang telah 'mereka' rekayasa sehingga mengaburkan kebenaran, tapi jika kita lihat Al-Qur'an sebagai tandingannya, Subhanallah, ga ada apa2nya mereka itu. Al-Qur'an dan al-hadits adalah jawaban dari segala kegalauan saya selama ini. Rasanya sedih pernah mempertanyakan hal itu, padahal tidak perlu ada keraguan didalamnya.

Ikhlas menjalani agama ini perlahan menjalar keseluruh tubuh saya. Hingga saat ini saya ada di tanah yang jauh dari islam, Allah masih melindungi saya dan menjaga saya dalam keimanan. :)

Belanda #14 last days

Hari ini h-6 kepulangan ke Indonesia. Gak terasa udah mau pulang aja. Rasanya baru kemarin dateng dan menjalani course pertama. Allah menyibukan saya dengan banyak hal disini sehingga saya ga ngerasa kalo ini udah harus selesai.

Betah disini, senang, meski hati bener2 gersang rasanya. Butuh energi dan tekad yang bulat untuk istiqomah dan terus berusaha meningkatkan keimanan. Kadang, saya merasa ingin pulang hanya sekedar untuk mentoring, sholat berjamaah, atau ngaso di mesjid. 2 bulan yang cukup untuk tidak pernah terbersit mencoba minuman keras. 2 bulan yg cukup untuk sangat berhati2 memilih makanan.

Saya dapat banyak sahabat yang baik disini. Saya punya pengalaman luar biasa disini. Putri Widya bilang, "mungkin ilmu secara content course bisa orang2 cari sendiri, tapi pengalaman hidup, nilai2 yang didapat, itu yang harus kita aplikasikan dan tunjukan pada yang lain bahwa 2 bulan disini adalah sesuatu dan bisa dishare ke mereka lewat perbuatan kita".

I will.

I will continue this path.
I know what i really2 want to do now.
Alhamdulillah, Allah membulatkan tekad saya dan semua semakin jelas.
This is a turning point of my life after years questioning.

Belanda #13 Allah, saya ini BODOH.

semua orang bertanya, "hampir 2 bulan di Belanda dapet apa, rima?"

saya yakin semua orang yang ada di posisi saya akan berkata dan dengan mantap mengucapkan "saya belajar banyak. saya belajar bla bla bla.. saya akhir nya tahu tentang bla bla bla.. dan saya melihat ini itu dan segala macam..."

ya, saya juga melakukan hal yang sama. saya sudah katakan hal semacamnya pada yang bertanya. namun, sejak kemarin saya mulai resah dan gelisah mengingat saya akan segera pulang dan saya gak ingin pulang dengan tangan kosong. saya ga ingin pulang tanpa "keputusan" hidup apa2 setelah 2 bulan belajar banyak disini.

semakin berpikir, semakin saya gelisah. saya merasakan keraguan. mampukah saya jika harus menjelajah ilmu yang sesungguhnya luas ini? sanggupkah saya jadi istimewa di jalan ini? bisakah saya berjuang untuk hal ini?

ga berhenti2 gelisah, sampai akhirnya dari negeri kincir angin ini saya buka youtube dan streaming inspirasi iman TVRI yg tayang di Indonesia tanggal 4 april 2013. Judulnya tentang belajar dan mengajar. sambil mendengarkan tausiyah dari ustadz2 hebat yang jadi bintang tamu, saya bermuhasabah diri. kenapa saya mesti ragu dalam mencari ilmu? kenapa saya mesti takut melangkah? Allah yang akan tunjukan jalannya.

saya juga jadi berpikir lagi, kenapa saya sempat berpikir untuk jadi yang terbaik?

toh, dengan belajar banyak disini, saya menyadari 1 hal yang sangat "mengganjal", semakin saya belajar, semakin saya sadar bahwa saya ini bodoh. ga peduli orang bilang saya ini pintar bisa masuk fk, saya ini hebat bisa lolos seleksi dan berangkat ke Belanda, atau saya ini keren dengan hal2 yang saya lakukan.

tapi Allah, saya ini bodoh.

bumi itu luas. arogansi yang kita punya selama ini ga berarti apa2. kebanggaan kita akan jas putih itu pun ga ada apa2nya. seharusnya saya ini belajar bukan dalam intensi untuk jadi yang terbaik. cape. ga akan ketemu. seberapa keraspun saya berjuang, saya akan tetap punya celah kebodohan di diri saya. seberapa besarpun nilai yang saya punya, Allah, saya ini bukan siapa2 dan tidak akan jadi siapa2. *dan nilai saya memang ga istimewa sih*

saya belajar untuk mencari manfaat. saya mencari ilmu untuk seharusnya saya amalkan dalam kehidupan saya, kemudian saya bagikan kepada orang2 disekitar saya, dan untuk memperkuat keimanan saya padaNya. semakin banyak ilmu yang saya punya, semakin besar manfaat yang bisa saya berikan, maka seharusnya semakin tebal juga keimanan saya.

siapa yang sangka saya bisa masuk fk, survive di fk, dan sekarang bisa ngerasain belajar di belanda? saya sendiri ga pernah nyangka. secara faktanya, angka saya di kampus ga istimewa. aktivitas saya di organisasi banyak mengecewakan. kehidupan sosial saya ga ada yang istimewa. kemudian bagaimana bisa saya katakan seandainya saya ini bisa jadi yang terbaik?

bagi saya, saya ini terlalu lemah, saya ini terlalu bodoh, dan saya ini terlalu biasa untuk jadi yang istimewa. saya hingga akhirnya bisa dikasih jalan sekolah di tempat2 terbaik, masuk fk yang kualitasnya baik, bisa survive didalamnya, bisa ngerasain 2 bulan sekolah di universitas terbaik di belanda, bisa ngelihat dunia dengan mata lebih terbuka, bisa tau bahwa ilmu itu sangat sangat sangat luas, semua karena Allah. Yang membuat saya (mungkin) dipandang baik oleh manusia lainnya adalah jalan Allah yang Ia tunjukan dalam hidup saya.

"maka nikmat Tuhanmu manakah yang kamu dustakan?"

ga usah takut, ga usah ragu, jangan pesimis. kamu memang bodoh dan itu bukan tabu, tapi itu juga bukan alasan kamu pasrah. karena kamu bodoh, kamu harus giat belajar. ingat, Allah bersamamu, rima! :')

the more i learn, the more i realize that i know nothing. the more i try, the more i realize that i can't do anything. Yes, i'm nothing. the more i resist, the more i am restless. No, i can't live without You, Allah :(

Belanda #12 galau sebelum pulang

kalau orang kira saya sudah menemukan jalan yang saya ingin tempuh kedepannya, saya rasa mereka salah. kali ini saya mulai ragu. ya, 2 minggu lagi saya pulang dan melanjutkan kehidupan sebagai koas. stasenya masih banyak, tapi saya jadi enggan ikut koas lagi. rasanya saya sudah ada di zona nyaman sekarang. hanya saja, saya sadar, saya ini tidak se-spesial yang lain, yang bisa dengan seenaknya berpendapat. saya juga bukan orang yang bisa dengan mudah mencerna semua ilmu yang saya terima. saya juga bukan anak rajin yang selalu mencatat disetiap kuliah. ditambah lagi, saya bukan orang yang bisa dengan percaya diri menunjukan kualitas terbaik saya. ya, saya tidak se-spesial yang dipikir orang. saya sangat sadar, saya harus berusaha banyak jika saya ingin menempuh jalan di kesehatan masyarakat ini. saya harus belajar lebih rajin kalau saya mau ada di kesehatan masyarakat. ini yang buat saya ragu. saya ga suka jadi nampak bodoh, padahal saya memang bodoh. saya ingin jadi pintar, padahal saya memang punya banyak kekurangan. non-sense.

kali ini keraguan ini semakin membuat langkah berat. ada di zona nyaman tapi tidak cemerlang, atau ada di zona yang tidak senyaman ini tapi saya tau saya akan berjuang sangat keras ketika saya ada di tempat tidak nyaman dan saya bisa belajar banyak dari prosesnya. mental saya ini mental tantangan yang berusaha lebih dan lebih ketika tantangan semakin berat dan berat. saya tau ini ga selalu baik, tapi saya emang ga bisa jamin grafik hidup saya nanjak terus kalo ga gitu. hehehe *kayak gitu juga ga jamin siih hehehe*

ah, galau galau galau. galau mesti gimana. langsung usaha lanjut kuliah di bandung atau nunggu beres internship dan cari kuliah diluar? atau lanjut kehidupan di klinik dan spesialis? *yang terakhir ini macam pilihan keseribu gitu* hahahaha

Belanda #11 What a day!

Hari yang ditunggu akhirnya dateng, Prof.Tri dateng ke Nijmegen, Belanda untuk urusan kerjasama dengan Radboud University Nijmegen. udah di wanti2 sama dr.ghozali untuk ngeluangin waktu, dan ternyata bener, diajak jalan kita.diluar dari ditraktir makan sama beliau, hari ini saya berpikir banyak, punya ide banyak.

Bener kata Prof.Tri, secara metode belajar, Fk Unpad itu comparable dengan metode disini. Ini karena di Belanda yang problem-based itu baru Maastricht University aja. Yang membedakan justru ada dari sisi kultur belajar, pendidik, dan fasilitas infrastruktur.

kultur belajar disini luar biasa beda. mereka dibiasakan berpendapat dengan leluasa tanpa merasa akan disalahkan. ini juga ga terlepas dari aspek pendidiknya dalam merespon setiap jawaban orang2 meski kadang jawaban konyol kalo dipikir. Sedangkan saya, kelamaan di koas jadi pasif. Rasanya takut mau bicara, bertanya, atau berpendapat. Rasa takut di bilang goblok itu datang tiap mau bicara. Makanya suasana kelas jadi gak dinamis, cara berpikir kita pun jadi gak dinamis. Belum lagi kalo tutorial udah males, ngantuk, bosen denger orang ngomong, tutornya juga abal. Bahayaaaa! padahal, otak kita akan lebih terstimulus ketika kita mencoba berpendapat, kemudian direspon, berpikir, dan semakin dinamislah kerja otak kita. ujung2nya, berpikir jadi lebih cepat. saya belum pernah baca penelitiannya, tapi buat saya: it works!

Disini, otak kita diarahkan untuk punya mindset yang ga cuma klinis, tapi juga aspek2 non-klinis. Secara, kita kuliah bareng sama temen2 biomedical science yang dituntut memahami aspek klinis sebagai bagian dari pengembangan ilmu biomedis. Lagipula, aspek kesehatan itu ga sebatas masalah diagnosis, obat, tindakan medis dll, tapi juga aspek ekologis, epidemiologis, genetika, mikrobiologi, daannn masih banyak lagi. Pola pikir ini penting untuk dijaga oleh seorang dokter tapi di koas emang susah banget untuk tetap begitu. Masalahnya, panggilan "dek, koaasss!" dan ketajaman mata konsulen membuat kita sulit punya akal sehat, justru sibuk dengan aspek klinis sampai lupa urusan non-klinis nya. kalo saya bilang, ini namanya "Ga Punya Hidup", bisa tetep sehat aja udah untung. hahaha

selain itu, kita juga ngobrol ttg riset dan iklim di FK Unpad. Iklim riset yang dikenalkan di Radboud University  ke saya bikin saya cukup takjub. mereka dibiasakan hidup dengan 5 jurnal seminggu, minimal. hal itu bikin jurnal dan penelitian adalah hal biasa buat mahasiswa disana. waktu semester akhir, kita dibiasain dengan jurnal lewat critical appraisal di semester 5. terlambat rasanya. Di Radboud, mahasiswanya digiring untuk terbiasa berdiskusi berbasiskan jurnal. teksbuk masih dipake sih, tapi proporsinya beda. Disini mereka distimulasi untuk bisa menyimpulkan research question, dan mengesankan kalo bikin research question itu gak susah looh. Dari 4-5 jurnal aja, kita bisa bikin bab 1 kok, dalam sehari. Ga percaya? We did it! Hanya saja, sistem belajar, dinamika kelas dan lingkungan, dan pengajar mesti ambil andil masalah ini.

Pengalaman2 itu gak akan pernah ada di FK Unpad selama pengajarnya masih bermental "kolot". Istilah jaman dulu, di daerah sunda, yang namanya sekolah itu "sidakep bari balem". artinya, duduk manis dan mulut ditutup. mau jadi apa kita kalo terus begitu? manut2 sama kata guru aja, ga mencoba kritis, dan gak terbiasa berpendapat. Kalo pendapatnya beda, nilainya jadi jelek, itu non sense. Yang penting pola pikirnya. Hafalan bisa hilang suatu waktu, tapi pola pikir akan terbawa sampe kita mati, karena dengan pola pikir itu pula kita hidup.

kalo kata dr.Rachmat Gunadi, Sp.PD, tahun lalu,

"Koas2 itu kerjanya Ape-ing, alias doger monyet. cuma niru2 kata orang. Ga membaca, ga mikir."

*agak JLEB! tapi bener juga sih, kebanyakan ditelen bulet2 tanpa pake mikir

"landasan bergeraknya mesti dirapikan mulai dari masalah epidemiologi, dan semua ini gak akan tercapai kalo nulis status aja masih berantakan" 

- Prof.Dr.Med.Tri Hanggono Achmad, dr. di Rumah Makan Pasundan, Nijmegen

*kata2 ngeJLEB lainnya tapi emang ETA PISAAAANNN, PROF!!!

Masih banyak inspirasi2 lainnya yang didapet hari ini yang bingung mau mulai ditulis dari mana. Alhamdulillah aja ga cukup kayanya untuk inspirasi setiap hari yang saya dapet disini.

Gara2 pergi kesini ini, saya makin mantap pengen jadi dosen FK UNPAD!

saya pengen terlibat ngebangun sekolah yang mendidik saya 5 tahun untuk bisa jadi wadah pembelajaran terbaik di Indonesia dan mampu bersaing di dunia.

*lebay kayak ajang miss Indonesia*

Belanda #10

Ketakutan aku sejak awal terbukti. Sejak seminggu sebelum ke Belanda, aku dag dig dug takut luar biasa. Takut karena bahasa inggris aku gak aktif, takut karena otak aku isinya kosong, takut karena sistem kuliahnya yang beda, dan takut sama pergaulannya.

Bulan kemarin itu sungguh mengejutkan buat aku. Untuk menghapus ketakutan, satu persatu. Aku berjuang sendirian. Aku gak punya temen yang bisa bantu, gak ada temen berbagi, gak ada temen saling menjaga. Cuma Allah satu-satunya yang ada sama aku.

Pertama, bahasa inggris aku yang jelek banget ini pelan2 membaik. Membiasakan diri dari mendengar orang bicara dan bertanya basa-basi. Awalnya deg2an banget, sampe pernah menjawab pertanyaan dengan sangat bodoh. Apalagi presentasi kasus outbreak yang pertama di minggu pertama, sudahlah, semua orang tahu kalau aku dapat nilai terburuk dikelas.

Kedua, aku takut nampak bodoh. Aku tahu aku tidak terlalu bodoh diantara mereka, tapi kemudian aku sadar, kultur yang berbeda. Mereka sangat outspoken, segala macam ditanyain sampe ga penting sekalipun menurut aku. Aku maunya nanya kalo emang ga bisa dijawab dari buku, kayak biasanya kultur di fk. hingga akhirnya aku tahu bahwa kultur yang mereka bangun itu bukan tanpa tujuan, tapi supaya membiasakan pola pikir kritis dan kreatif. Komentar bodoh pun dianggap "partisipatif" mungkin.

dan sekarang terbukti, aku yang sudah tahu bodoh, tidak paham apa yang dibahas, masih saja malas belajar. oh tidak!!! sekarang hasilnya saya dapat nilai terburuk dikelas. masih lulus sih, tapi tetep aja paling jelek. :(

Keempat, aku takut sama pergaulannya dan bener aja, mereka seneng banget clubbing. Bahkan, rencana jalan2 tour kota pun mesti diselingi sama miras. Allah, takuuuutttt :( aku takut banget pas mereka ke pub, aku ga ada temen, pengen pulang tapi gak tau jalan :'( fix ga tahan sama baunya, mau muntah rasanya.

sempet kepikir, kenapa Allah takdirkan aku disini kalau untuk survive aja saya mesti mati2an? bahasa inggris aku jelek, aku juga gak bisa dapet prestasi yang baik di kelas, dan aku ada di dunia asing yang pergaulannya ga aku banget?

aku tahu, FK Unpad pun ngirim aku bukan untuk "unjuk gigi" bahwa kami punya mahasiswa2 yang baik secara akademis. Kalau itu yang mereka inginkan, pasti bukan aku yang dikirim. kalau memang mereka ingin FK Unpad pengen banyak mahasiswa yang punya pengalaman abroad, kenapa mesti aku? banyak temen2 aku yang bisa pergi juga. Kalo FK Unpad pengen orang yang bisa bersosialisasi dan membangun hubungan baik sama orang2 disini, mungkin mereka juga akan mengirim orang lain.

Tapi aku menikmati dan mensyukuri ini. Setidaknya, setelah disini aku belajar banyak, dan aku punya keyakinan akan mimpi2 aku. Aku menemukan jalan yang aku inginkan.

Alhamdulillah :)

Belanda #9 Amsterdam tour

Awalnya seneng sama jalan2nya. Seru, tour keliling Amsterdam. Liat banyak hal menarik (yang sebagian udah ditunjukin Dilan sebenernya). Sempet main game aneh juga di depan Maddam Tussaud, makan di resto Vietnam, dan akhirnya diajak menepi di pub karena pada kedinginan. Awalnya udah ragu, tapi aku masih tenang karena ada Mbak ajeng (yg udah lama dan terbiasa disini) ikut. Taunya aku mendapat pengalaman serem. Takut banget deh. Putri malah ngobrol sama Mbak Ajeng. Untung Allah tolongin aku lewat Alma sama Lidian. Akhirnya om2 serem yang aneh itu pergi dari aku. Serem, ga mau lagi2 ke tempat begitu.

Udah malem, dingin banget, dan berharap French fries atau waffle hangat, taunya malah dibawa ke pub berikutnya yang geje banget. Udah jelas terpampang didepan kaca “smoking weeds” dan mereka tetep masuk. Plis laaah, bau alcohol yang kalian minum aja udah aku bilang “GA TAHAN”, bau rokok biasa aja aku udah complain terus, tapi masih aja tempat begitu yang dituju. Aku udah pengen kabur rasanya. Untung Mbak Ajeng juga menyelamatkan kita dengan ngajak pulang.

Iya, aku pengen pulang. Aku dari awal udah bilang aku gak mau pulang larut, besok ada kuliah dan aku mau istirahat dengan proper. Mereka emang udah mabok kali yaa, jadi ya udah, ga ada yang peduli juga. Agak tenang awalnya pas seorang anak Indonesia cukup ngejagain kita, tapi pliss banget, ternyata dia gak ikut pulang dan malah lanjut clubbing. Allah, aku takut ada di lingkungan kayak gini. Lain kali aku bakal tegasin mereka dengan keras untuk ga bawa aku ke tempat gitu lagi.

never ending study

Belajar tentang menguatkan dan melembutkan hati itu gak akan pernah ada habisnya.
Jangan pernah bosan, jangan menyerah, meski lelah pasti ada.
Bersyukur karena dibuat merasa bodoh oleh rasa, lalu belajar dan jadi lebih baik.
Bersyukur karena dibuat bahagia oleh rasa, dan diingatkan untuk terus berbagi.
Bersyukur karena dibukakan pikiran oleh rasa dan jadi lebih peka karenanya.
Bersyukur karena lelah yang datang buat kita semakin dekat dengan tempat kembali.
Belajar tentang rasa itu emang never ending study.

-Radboud Hotel, Nijmegen. 31 Maret 2013-

Belanda #7 flight of idea

never been this excited!
bayangin, 2 tahun ini udah ngincer kuliah bernama "international public health" dan "Global health", akhirnya sekarang kesampean juga. meskipun cuma exchange short course, tapi ini luar biasa exciting. seminggu yang lalu di tugaskan untuk buat proposal penelitian tentang "cost-effectiveness/effectivity/efficiency". ga ngerti kenapa mesti dapet tugas itu. temen2 yang lain tugasnya bikin penelitian tentang treatment penyakit2 infeksi atau vaksin penyakit2 tertentu, lah kelompok saya malah dikasih judul beda sendiri. dapet pembimbing yang ternyata memang ahli dibidangnya dan ngingetin saya sama dr.Irvan. bukan karena fisiknya mirip (karena nggak sama sekali), tapi karena beliau sangat baik dan ngajarin :)
awalnya seneng cuma karena beliau ahli dibidangnya dan baik hati. kali ini makin seneng begitu tau kalau beliau adalah koordinator course "international public health" nanti. punya kesempatan ketemu dosen yang keren itu lagi :)
selasa depan mulai course baru bareng sama putri. besok putri bakal flight. mungkin dalam beberapa jam lagi kalo di Indonesia. 16-18 jam lagi kali yaa. saking excitednya, saya udah beli modul buat course minggu depan dari hari ini. beres presentasi besok, bakal hang out sama temen2 (makan pancake bareng temen sekelas) abis itu langsung cabs belajar buat IPH nya! ya, berhubung jumat udah ga ada kerjaan juga siih.. hehehe. course ini dahsyat banget, 40% nilainya dari paper2 yang kita buat, 40% dari written test, dan 20% dari presentasi.
besok presentasi tentang "Different Approaches of Triple Drug Administration for prevention of LF, Schistosomiasis, and Soil-Transmitted Helminthiasis in Yendi, Ghana". ga pernah kebayang sebelumnya bakal bikin proposal macam ini. loncat-loncat rasanya jantung saya *lebay*. ya gimana gak deg2an, presentasi dalam bahasa inggris, proporsinya hampir 50% dari nilai akhir, didepan orang2 luar biasa, (ada mbak ajeng juga), dan ada si Mr.Cool (dr.Spaan) juga. kalo ini bagus, bakal bagus banget. kalo ini jelek, bakal jadi jelek banget. bismillah aja.
yang pasti, dari proses bikin proposal ini udah luar biasa seneng dan menikmati. total 4 hari X 9 jam diem di perpus. kerjaannya tenggelam dalam paper2, dan saya mulai terbiasa dengan jurnal2 itu :) Alhamdulillah

Belanda #8 Too Worry

Besok Putri Widya Andini bakal sampe di Nijmegen pagi tapi saya ada kelas, symposium proposal temen2 yang lain. Sempet sedih dan bingung karena takut gak ketemu sama dia. Nama dia ga ada di daftar nama penghuni Radboud Hotel buat bulan depan. Cuma ada nama Rizky di lantai 6. Padahal aku udah nunggu2 Putri dateng, nunggu2 temen yang selama 5 tahun ini bareng2. Aku jadi gak tau gimana bisa nemuin dia. Besok dia full jadwalnya, belum punya nomer Belanda, belum dikasih tau gimana konek Wifi, mungkin juga lagi Jetlag (semoga nggak). Aku ga tau bisa ketemu dia atau nggak. Aku udah sangat excited nunggu2 dia. Aku kangen banget seseorang dari hidup aku di Indonesia ada disamping aku. I really homesick. Saking takut dan kangen nya, saya sampe ngetwit ke Putri, kalo2 dia tau cara dapet Wifi dan buka twitter, setidaknya dia bisa baca pesen saya disitu.

10 menit yang lalu saya buka email. Kebetulan kemarin saya baru kirim e-mail ke ibu2 yang ada di Amsterdam. Berharap e-mailnya dibalas malam ini, jadi besok lusa saya punya kepastian buat dateng ke Amsterdam. Ternyata gak ada jawaban, tapi Subhanallah, senengnya bukan main, ternyata ada email dari Mieke.

"Dear all

 

Herewith I send you all room numbers because tomorrow 4 others will join the club!

I will bring the new arrivals to your class room Moulin A in the afternoon.

Mieke Daalderop"

Kekhawatiran saya dan kebingungan saya terjawab sudah. saya besok bakal pastiin duduk di pinggir yang bisa dengan mudah keluar, dan saya bakal duduk dibelakang deket pintu supaya kalo mereka dateng aku bisa raih mereka dengan cepet. Kangen nya luar biasa. Putri sama saya itu udah bareng sejak di Senat FK Unpad, terutama bareng belajar-main-diskusi-cerita-"kerja" di MSG. Lebay, tapi bakal saya lakuin, (ga peduli yang lain bilang apa) tapi saya bakal peluk dia begitu aku liat dia besok. Mau dia nanti malu apa gimana juga, biarin aja :p Monique Keuter, Van Asten, sama Ernst Spaan mungkin juga kaget, tapi mereka ga akan marah kayanya...hehehe

Alhamdulillah. Makasih, Allah, ngasih yang saya butuhin, selalu.

Homesick

Ga pernah ngerasa se-homesick ini.
Untung ada si mikoriza yang baru beres jaga, dan aktif bbm nya. Ah, dia emang best friend gw! Thank you, mik. Ngobrol 10-15 menit via bbm nya relieving. Bisa mikir lagi buat kerjaan disini deh :D
Alhamdulillah.. Selalu ada jalan untuk ngilangin galau disini ;)

No more excuse!

Sudah cukup excuse 3 minggu tentang yang wajib dan yang sunnah. Excuse tentang "adaptasi", "safar" atau lainnya. Hidup disini tidak sekeras yg kamu kira, tapi tidak semudah yang diharapkan. Perjuangan dan semangat ini harus diimbangi oleh semangat keimanan yang semakin tebal. Yukk kita berjuang lagi yukk lillahi ta'ala. :)

Belanda #6

Awalnya berniat untuk menunda 2-3 bulan saja di koas, ternyata harus nambah 1 bulan lebih untuk kesehatan diri. Sedikit sedih di awal, tapi setelah dijalani, sungguh sesuatu sekali. I feel like found my faith. Saya sungguh merasakan cinta pada agama saya ketika datang ke sebuah negara dengan semua orang kagum dengan tempat ibadahnya, menikmati seni didalamnya, tapi hati saya justru menangis.
Allah, saya ga ingin ada diantara orang2 munafik, saya ga ingin ada diantara orang2 kafir, kelak di padang mahsyar nanti. Saya rindu islam. Saya rindu nama Allah diagungkan dimana2. Saya rindu kajian qur'an dan temen2 yang sama2 seiman dan saling menguatkan iman. Saya mengharap kejayaan islam, lagi seperti jaman Rasulullah saw dulu. Islam yang gagah berani, Islam yang bijaksana, Islam yang 'demokratis', Islam yang lembut, Islam yang menjanjikan kedamaian. Allah, aku rindu.
Rasanya sesak untuk bertasbih, takbir, hamdallah, istighfar, dan bertahlil. Rasanya semacam ingin berteriak, tapi ini hanya ada antara saya dan Allah. Keyakinan akan agama ini seketika menguat. Ya, gak perlu logika untuk yakin, tapi ini urusan hati.
Saya hari itu sungguh ingin nangis, tapi saya muslim seorang diri. Saya merasakan sedih dan pahit itu sendirian. Melihat agama lain berjaya, pahit rasanya. Bukan karena iri, tapi karena kecintaan ini ternyata tumbuh semakin besar selama saya disini. Aku harus berusaha menjadi agen islam terbaik disini.
Begitu juga hari ini. Saya pergi ke kota yang jelas2 menunjukan kejayaan negaranya. Pusat pemerintahan Belanda. Disini saya melihat keangkuhan negara ini. Nasionalisme mereka terasa, tapi melihat bendera negara sendiri berkibar ditempat itu, rasanya bahagia. Merasa bahwa ada kekuatan besar dan optimisme yang muncul dalam diri.
Islam dan Indonesia, 2 hal yang aku ingin kalian bangkit. :')